Todas as coisas tristes que nos acontecem são guardadas dentro de lugares inacessíveis e escondidos, mas transponíveis. São coisas que transbordam e contaminam aqueles sentimentos de impassividade e as ambições da juventude. Nos acomodamos a ser amargos e hostis, crendo que a vida pede este comportamento. Nos acostumamos a ver inimigos por todos os lados porque nós mesmo somos estes inimigos.

There's all the more reason for laughing and crying

When you're younger and life isn't to hard at all

Drowse - Queen

Cachorro Grande - Amanhã

Amanhã você saberá, do outro lado você vai estar. Do outro lado da vida, em outra dimensão. E se você puder me mostrar que existe algum outro lugar pra viver, eu e você... Novamente, eu e você.

Se amanhã você não estiver mais aqui, tente me avisar, eu não vou me assustar. Se mais cedo ou mais tarde a gente vai se encontrar, você vai saber... Você vai saber dizer.

Você sempre foi minha maior inspiração. As coisas que eu escrevia, meus sonhos, nossas letras de músicas, minhas ficções. Aprendi tanto com você, e sinto sua falta. Muito. Mas eu tenho que ser sincera e te dizer que também tenho medo. Você sabe como são as coisas, sabe como é orgulhoso, sei lá, não quero depois que você leia e entenda tudo errado. Quero voltar a falar contigo amor, porque você foi o melhor amigo que eu já tive, apesar de todas as variáveis. Era uma das minhas "alma-par", sabe ? Impressionante como agora me sinto só.

E eu disse:
Mãe, eu ainda o amo.
E ela disse:
Filha, conte pra ele.
E eu disse:
Mas nem fodendo.

"Ma Baby"

Eu subestimei meus sentimentos por você. Achei que superaria a necessidade de conversar contigo, de ouvir tuas canções. Achei que nunca mais ia me perguntar como você estava, ou como andavam as coisas em casa ou os trabalhos da escola, do estúdio, tudo isso.

Errei.

É que ontem, ouvindo tua voz naquelas músicas que de certa forma me lembram de mim mesma, me ocorreu que na verdade eu só precisava de um tempo pra pôr as coisas em perspectiva, entender o que eu sinto por ti de verdade. E eu tive um mês, e se quer saber, um mês, nesse momento da minha vida, passa como se fossem cinquenta anos. Caralho, foi difícil pra caramba lembrar do quanto eu me sentia bem contigo e de repente como as coisas desandaram. E eu tenho um bom coração e sei que você também, mas acho que agora você o endureceu, por culpa das coisas que te aconteceram, e eu tenho medo de você. Porque sei que, caso você volte a falar comigo (o que já é difícil), não vai ser como antes. Você não é bom com as pessoas, a menos que esteja apaixonado por elas. E já que não me ama mais, eu sei que não vai ser como eu estou acostumada. É difícil, não sei o que fazer. Sinto muito, muito mesmo, a tua falta. Isso eu sei.

no love lost

Tem certas fotos que me fazem sentir mais próxima de você, de nós dois de novo. É a exatidão contida nesses frágeis frames que congela o tempo que nos abomina, até que ele se torne quase inócuo à nós dois. Mais uma brincadeira de hippies e poltergeists. Mais uma brincadeira que insisto em cometer, um quase crime. Brigamos, você e eu, gritamos, dissemos coisas que não se dizem à grandes amigos. Talvez porque não fôssemos mais grandes amigos. Quem saberia ? Difícil é, pra mim, compreender. Sempre acreditei que o amor de uma amizade verdadeira não morre nem some nem se esconde. Que fica evidente o tempo inteiro, mesmo que entre farpas de um tapa. Talvez o ódio seja também uma forma de amor, um negativo sépia, um amor mais dolorido e difícil de superar. Talvez simplesmente não devêssemos fazer promessas, poderíamos simplesmente esperar e proferir as ditas fatales palavras somente depois que se provassem destino cumprido, caminho percorrido. Mas não teríamos esperança e eu gostei de ter esperança contigo. Eu ainda acho que te amo mesmo, no sentido de ser impossível ter rancor de você. No sentido de que eu ainda queria muito ter uma chance de te fazer entender essas coisas que eu nem sei mais dizer.

Bomba K Explode

Acho que todos nós sabemos como amar é uma droga por você se sentir submisso, subalterno, hipócrita, iludido, apaixonado mesmo, oras. Mas não tem nada pior do que a consciência de um amor que se acaba. Aquelas pequenas dores matinais de procurar no assento do carro uma mão que já não há, um afago estéril, um cheiro que antes te despertava tantas emoções boas e agora só te lembra de tudo que você não quer mais lembrar.

Somos humanos, caralho, e ainda por cima tão jovens, não sabemos ainda lidar com esse tipo de sentimento de uma forma pacífica. Não quero teu divórcio mas também não quero mais teu abraço. Não sei bem o que quero de ti, só sei que me machuca cada vez menos você já não falar mais comigo. Mas eu não queria que fosse assim, toda essa capa protetora, essa merda que me envolve e me faz mentir pra mim que não importo. Minto tão bem que aos poucos não me importo mesmo. Mas não gosto.

Só queria que você dissesse que mesmo que não fiquemos juntos, mesmo que não tenhamos filhos nem sequer que você me toque de novo, ainda me ama. Como a porra de um filho que ama a mãe, apesar de todo o ódio. Como a porra do melhor amigo que você ainda é pra mim. Tô tão exasperada que nem sei de merda nenhuma. Mas nem ligo. Eu acho que nem ligo.

Este é o último dia 12 de dois anos, e chega com um adeus duplo.

Ela andou pensando muito em ti esses dias, e sabe, percebeu que as coisas não mudaram, não para ela. Mas eu sei, e você foi muito honesto quando lhe disse, que pra você sim. Então eu acho que a melhor coisa que ela faz é se afastar, porque ela ainda é muito presa em ti e não é tua culpa, mas dela. Que não consegue ir, porque nunca gostou de ninguém da forma como gosta de ti. E não estou falando somente das coisas boas, mas até das brigas e dos desentendimentos e das diferenças. E também não estou falando de coisas como casar, ter filhos, ser namorada, sexo, somente isso. É mais... Confuso. E ela realmente nunca teve nenhum contato assim com ninguém antes, é isso que eu quero dizer. E a verdade é que eu não acho justo que ela continue fazendo isso consigo mesma, sabe, ter esperança toda vez que vê que a marcastes numa foto, ou deixastes mensagem secreta nas comunidades, coisas assim. Só está se iludindo, e o pior é que todo mundo sabe, e ela tem consciência, ou seja, é deprimente, paranóica, estúpida e etc.

A verdade é que para ela você é único, as coisas que ela sente por ti são únicas, sempre serão, você sempre vai ser O, sabe, é estranho, mas um dia, quando aparecer a TUA, você vai entender. Esta nova será aquela por quem tudo vai valer a pena, e de quem você nunca vai cansar, podem se desentender, ficar de cu doce por um tempo, mas lá no fundo, você vai saber que essa pessoa já faz parte de ti e ela vai ser única. É assim que tu és para ela, e era assim que ela queria ser para ti, mas eu entendo que não passe de uma amiga, uma grande amiga. Mas (não estou comparando, e não é nenhum tipo ciúmes, estou usando o meu melhor exemplo) ela não é diferente, pra ti, da primeira, segunda ou terceira companheira de copo, entende ? Enquanto que para ela você é diferente de todos que conhecemos. Não sei se me expliquei direito, sinto que não, mas se eu não consigo explicar esses sentimentos nem para ela, nem para mim mesma, quem dirá pra ti.

De qualquer forma, ela te ama mesmo. E eu sei que parece muito fácil quando isso é falado assim, por outrém, sem precisa te ver, mas eu sei que é verdade. E eu também sei que o "destino" de vocês não é ficar junto. Mas nem isso a impede de gostar de ti, e ela não é o melhor exemplo de racionalidade, você sabe. E se você ler e não se identificar, é sinal de que realmente ela não faz tanta diferença pra ti, assim, desse jeito que tu fazes para ela. E se você não quiser mais falar com ela, tudo bem. A verdade é que era preciso tentar deixar as coisas mais claras, porque doíam todas essas dúvidas.

Você sabe que pode contar conosco sempre,
M.

Não consigo deixar de sentir medo por nós dois -

Não mesmo.

Nem pelo mundo, de uma forma geral.

Mas eu acho que isso se resolve, não é ?

Tudo sempre se resolveu.

love is like a gun, damn it !

Sei que tu me destes: muitos sorrisos, muito choro. Lágrimas, vida, cores. Etc etc etc. Mas não compensa tudo que você roubou de mim, na verdade. Minha juventude, minha inocência, minha coragem de amar. Antes de nós dois, eu no fundo acreditava que era possível uma relação saudável. Agora, na verdade, eu sinto que todos os amantes brigam e vivem entre tapas e beijos. E o amor deixa de ser cuidado e passa a ser necessidade. Não quero isso pra mim, na verdade. Até acho bonito, mas nas telas de cinema e nas capas de livro. Pra minha vida só preciso de quem cuide de mim. E de quem eu possa cuidar mutuamente, sem tanto drama. Contraditória não ?

S i m.

Suicide Song - Yoñlu

Essa música me faz pensar em nuvens. Algodão. Dor. Você e eu. Você sem mim, eu sem você, e nós dois juntos. Um monte de coisas.

Sobre velhos depoimentos de 2008.

Fui reler nossa história e vi o quanto eu mudei. Era tão jovem e tão boba e sentia ciúme das besteiras que você fazia, tão fútil. E pedia perdão por coisas que não deveria, porque não eram culpa minha. Aliás, ainda hoje é difícil pra mim ler aquelas palavras antigas, lembrar de todas as suas amigas. Algumas que eu sei que você ama bem mais. Já te disse um milhão de vezes que eu não sou fácil de lidar, e já provei um milhão de vezes que não vale estar comigo, mas o sentimento, esse maldito, insiste. Mesmo que só da minha parte.

oh my, love really hurts #2

Ele é meu amor, e meu desamor ao mesmo tempo.
Minha paixão e meu ódio.
Ele é o único que me faz bem do jeito que faz...
...e tão mal, que me machuca tanto.
Ah, mas é a vida essa incerteza de sentimentos e sensações.
E eu, na minha brava condição de ser humano,
não tenho o que seria preciso para saber bem o que fazer.
É assim mesmo, sempre e o tempo todo.

Loveless.

          Meu calcanhar me aflige. Minhas tristezas. As coisas não certas, tudo que ficou dito pelo não dito. As carnes do meu corpo hoje doem. Eu até sei que isso soa triste, mas não posso contar causos que não sejam verídicos. Não posso inventar um sorriso onde habita a saudade.
          É uma situação difícil essa na qual me encontro. Odeio você pelas coisas que diz e faz, e te amo por ser quem é. Acho que fomos feitos um para o outro, mas a distância insiste que não. Você insiste que não. Não em palavras, mas seus atos... Eles me confundem. Por um lado tudo que você diz me afirma que me ama, e por outro simplesmente não. Mas não posso te acusar de nada, entendo que sejas inconstante...
          Além disso, sei que você está em outra. Que você ama outra agora. E o que mais me dói nisso tudo é o fato de que ela não te quer. Eu queria tanto que você fosse feliz, com alguém que te amasse de verdade e pudesse te dar tudo que você merece. Sim, tenho consciência do quanto sou idiota. Deveria te odiar, ter raiva de você, dizer que tudo que você merece é dor. Mas eu não sou assim. Gosto demais de ti pra sequer imaginar coisas ruins.
          E você nem sabe como é sentir tudo isso e simplesmente não poder contar pra ninguém, e chorar sozinha em casa. Ninguém merece saber das minhas fraquezas, amor. Nem você. Eu até penso em te contar essas coisas e pedir que você saia de perto de mim, mas eu não quero te perder. Eu quero ter o direito de falar contigo e fingir que quando você diz que me ama, é mais do que só amizade. Eu sei que é errado me iludir, mas eu sou assim, tão platônica e frustrada.

- You are like my best friend now, i can't lose you.

eu somente posso me perguntar

porque ?

and still i love you, bitch.

A vida te deprime, de uma forma ou de outra velho. Todas as vezes que você fica ausente, eu sei, eu sinto, que você tá escrevendo aquelas coisas tristes sobre morrer e tudo o mais. Às vezes no pobre bloco de notas, às vezes no caderno, às vezes na sua própria pele. E me dói saber que eu fico longe e que não posso te fazer rir nessas horas mais tristes. Sei lá. Nossa história me parece mais longa do que realmente é. Talvez porque nós dois tenhamos as almas mais velhas do mundo. Você acredita nisso ?

with love from me to you:

Jimbo:
Eu me prometi que ia te fazer um depoimento meio que declaração, saca? Até fiz rascunho, OE, mas assim, acho que nem preciso dizer muita coisa aqui mas é mais ou menos assim UAHUAH, eu te amo, desde o momento que eu te conheci lá nos milênios passados tipo, em 1965 por aí, e até hoje, eu ainda te amo e vou continuar amando até amanhã mas depois aí eu nem sei mais, sou enjoado /voke, tá mentira até depois de amanhã, mas aí depois sei lá, /VOKE, mentira pra sempre, sei lá é que sempre é uma palavra estranha (*hum), e eu sempre te amei, desde os primórdios e acho difícil deixar de amar, eu sei que não tô falando porra com porra mas eu acho que é assim que eu fico quando tô contigo, não falando porra nenhuma com porra nenhuma, e daí se eu tô falando muito palavrão agora? Problema meu tá? /voke E é o seguinte eu te amo mais que todo mundo desse mundo azul e do mundo preto, real (?)

Um dia a gente foi assim, agora não mais. E daí? Talvez daqui a anos a gente volte ao marco zero, talvez não. Mas ainda assim, eu gosto de você. E ainda assim eu me importo. E ainda assim a vida é imprevisível demais pra brincar de roleta russa. Um beijo no seu coração, onde quer que ele esteja agora. Com quem quer que ele esteja agora. E quem sabe um dia ele não volta a ser meu?

my alligator heart beats again

“I tried to write sad words for you. Tried so hard to be stronger once in my lifetime. But I am no good with argumentations; I am no good with discussions; I am not like you at all. I don’t really know what I was doing at your side. We are so different, so apart. I were stupid, I am stupid. But now I am better, stupid and lonely, but better. Now I am caring only of myself.”

Um dia eu vou deixar você para todo o sempre. Deixar de verdade. Parar de carregar essas coisas tristes dentro de mim. Parar de levar um duplo seu na minha mente. Eu sei que pareço uma maníaca, e talvez o seja, mas eu não sou autodestrutiva. E por isso eu entendo que essa dor não me faz bem, não me leva a lugar nenhum.

Mesmo que eu ainda te ame, de certa forma, não me faz bem pensar em você. O que não deixa de ser triste. Sempre achei que seriamos amigos pra sempre, mesmo que não fôssemos mais um par, entende. Mas tudo bem, ficar refletindo sobre tudo isso é como ser um rato no labirinto, na roda da gaiola, não faz sentido e é perder tempo. E tudo que eu não posso agora é perder mais tempo, sabe.

Por fim, obrigado por todas as coisas que você me ensinou. As bandas e as pessoas que me apresentou. As músicas que você cantou, e escreveu só pra mim. Obrigada pelo amor que você me deu. Sim, um dia me deu, e eu não duvido, mesmo que agora ele tenha morrido. Porque um dia você foi uma parte bem grande de mim, e eu também fiz parte de você, eu também já fui você. E se agora já não sou mais, prefiro lembrar-me daquilo que passou rindo. Feliz porque pelo menos tivemos uma chance de viver um ano feliz e cheio de planos. Findo ano.

acredita em mim ?

Você sabe que não existe, você sabe. Você sabe que nada existe, na verdade. Você sabe que tudo é o acaso, e uma cegueira eterna, e um monte de sensações que no fim não vão a lugar algum, você sabe. Eu sei que você sabe. Mas você acredita em mim ?

-

Mãos de músico. Dedos ágeis. Olhos de poeta, dois brilhantes.
Uma mente cansada, risadas suaves. Pele quente, voz de cometa.
Gosto quando você acha os cantos certos do meu corpo e descansa por ali.

Gosto do seu sarcasmo desinibido, dos seus excessos.
Gosto até dos seus defeitos chavinistas, do seu niilismo,

dos momentos de tédio e depressão.
Porque logo você sai dali, limpo e lindo.

Eu amo você.