De novo.

Eu lembro que ela disse "eu o amo", e nem mesmo no blog dela teu nome consta mais. Parece-me que o novo namorado, que ela provavelmente ama, é muito ciumento e não gosta dessa coisa chamada passado. Penso que talvez ele tenha pedido que você não estivesse mais lá.

Enquanto isso, você vive, ela vive, até o namorado novo dela certamente vive - e eu morro. Todos os dias, um pouquinho mais, dentro de mim. Vou me afogando nessas coisas que tenho aqui dentro, sem ninguém para me ajudar a desafogar as mágoas. A culpa deve ser minha.

Eu, que quando digo que amo é de verdade e deixa uma marca eterna em mim. Não sei esquecer pessoas. Não sei viver sem que elas estejam dentro de mim o tempo todo. Por isso você vive, ela vive, e eu morro.

É legal que você tenha amigos, saia e se divirta. É bom e fortuito que você seja uma pessoa, afinal. Eu tenho certeza que não sou. Humana, não sou. Fiquei com medo de não conseguir me isolar de novo depois de ter criado uma casa em ti - mas eu consigo. Esses dias tenho sentido isso, aqui, nos meus ecos e espaços obscuros - cavernas interiores.

As pessoas são muito interessantes e constantemente objeto da minha observação, precisamente porque não quero com elas mais nada além da distância segura e do entretenimento. Todo o mundo é um padrão e eu vou anotando. Trezentos e sessenta e cinco dias para um novo namorado. Sete meses para esquecer que me amava. Quinze amigos em comum. Uma menina que parece muito comigo e ao mesmo tempo não me lembra em nada. Aposto que ela também é pessoa, quando eu sou apenas a escuridão.

Coisas. Absurdos. Memórias. Insistências. Sonhos se vão enfim, pertencem ao passado – sonhos que não existiram, e não existirão. Lembranças de uma vida a dois, construída sobre a ausência de vida entre eu e você. Nós dois. Um par. Amigos que se amam, se machucam?

Quando?

Não me fala mais dele. Não me fala dela. Não me fala dele comendo ela... Eu odeio pensar nisso porque me deixa triste. Meu sexo com ele era diferente de TUDO, pra mim e pra ele. Eu não quero te deixar mal, mas sempre teve um significado maior entre nós dois porque ali éramos iguais, um par de verdade. Não gosto de pensar nele maculando essa lembrança com mais ninguém.

Pra ti é "e tu disse pra tua mãe que não ias ficar mal por causa de mim, por favor não fica mal". Pra mim é "guarda teus mimimis pra ti e não me incomoda". Eu não aguento. Eu não quero mais ouvir falar dele. Tô chorando de novo, e doi doi doi doi doi, e não quero mais isso, não aguento mais isso.

E eu não tenho a oportunidade de falar isso pra ele, e fazer ele entender, e isso nunca vai mudar - e ele nunca me pediu desculpas. Ele nunca, NUNCA, me pediu desculpas. Portanto não me fala mais dele, que ele seja feliz contigo, com ela, com quem quiser. Mas não me fale mais dele, ta bem?

Não quero mais saber, tá bom?

Obrigada.

I hate you because I remember going to your blog periodically to see something related to how you loved me and there was nothing there...
Ever.

I hate you because you rejected all the gifts I bought you, saying they were useless and uncool.

I hate you because you took every single nice thing I could do to you and burned them under my soul.. the flames got me: I'm dark now

I hate you mostly because you make me angry and sad and fucked up, and I hate HATING. 

You will never get me back 'cause I never forget.

(Eu) Parto de um romance.

                   Não vamos ficar juntos para sempre. Não vamos sequer ficar juntos por três anos. Eu vejo essa verdade clara na minha frente como quem vê os dedos escrevendo uma carta triste. É uma verdade triste também. Não daremos certo. Estar com você requer que eu abdique demais de quem sou. Não posso mais fazer isso porque dói. Me magoa. Sou desconfiada, a cada dia que passa desse jeito, nessa brincadeira torta, menos eu desejo estar com você. Não vai dar certo.

                   Eu me enganei. Gosto de romance. Quero alguém que possa sair comigo, exatamente porque eu não gosto de sair. Alguém que me mostre coisas que eu não conheço. Alguém que me compre presentes em troca dos presentes que eu lhe dou. Alguém que desenhe pra mim, que me desenhe, alguém que mostra que me ama ao invés de só falar. O mais frustrante é que eu sei que tudo isso que quero, essa pessoa brilhante e maravilhosa, mora dentro de você. Assustada demais pra sair, por enquanto. Eu poderia esperar, achei que poderia esperar, mas me enganei.

Você foi de "só você me faz sentir melhor" para "eu odeio saber que falar contigo me deixa pior". E o fato de eu não saber se a culpa é minha ou não é horrível. Eu fico aqui sozinha, triste, culpada e me sentindo errada.

Saudades.

Saudades. Saudades. Sau Da Des. S A U D A D E S.

De pegar tua mão na minha, de pegar teus dedos nos meus, de olhar pra ti e rir, e lembrar o quão bonito tu és, e saudades de te ter dentro dos meus olhos, e saudades desse peito teu, vibrando perto da minha cabeça. E saudades. Saudades de rir dos teus beijos loucos, e saudade de, louca, te beijar os risos. Saudades de me sentir bem do teu lado. Só saudades.

olha só que bom que é gostar de gostar de ti

"tenho vontade de fazer muitas coisas com você, de deixar você ser meu 'projeto' e de as vezes ser teu projeto também. entenda, gosto de imaginar de tudo um pouco contigo, desde as coisas mais singelas e comuns, como ver tv e dormir de ladinho um pro outro, como coisas que gosto de imaginar que quase só a gente faz e gosta. quero brincar contigo, quero que tu me deixes brincar contigo, realizar todos os clichês que eu já imaginei. sim, transar e fumar uns cigarros depois, sim, me deixar te vestir com roupas de mulher só porque eu acho sexy, sim, me deixar raspar teu pentelhos no formato de cruz. não porque é preciso, mas porque eu penso ~porque não?~ porque do teu lado eu acho que qualquer coisa é boa e divertida e me deixa feliz. e não, eu não me importo que você goste de outras meninas e tenha outras relações, e não me importo de fazer a mesma coisa, sabe porque? porque eu te amo e eu sei que tu me amas, e isso é muito maior do que qualquer coisa que fomos ensinados a acreditar, pelos filmes, pelos livros, pelos nossos pais. eu gosto de imaginar os dias em que tu vais sair de casa e pegar tuas ~biscates~ e voltar pra casa e a gente vai rir dos momentos atrapalhados de vocês dois, e do quanto tu gostou disso. às vezes eu vou ter um pouco de ciúme, se tu gostar muito do beijo de uma delas ou de como ela é na cama, mas esse ciúme vai ser uma vontade de te mostrar que eu sou ~melhor~, uma vontade de te jogar na cama e te destruir, acabar com todas as tuas ideias de ser pensante e te deixar só pau e boca e língua e pescoço. não é ciúmes de tristeza, não é ciúmes de mágoa, nada disso. eu pensei que tu soubesses, mas não tem problema falar mais uma vez <3>

Não é meu, mas é como se fosse. Não tá comigo, mas é como se estivesse. Não era pra ser assim, mas é como é.

as tears come down, my face moans, my face moans, turning into strange masks of myself

when I remember what I did to you, how I hurt you, even if it is not my intention to, I figure out it's ok to let you go

I'm the one to blame to.

don't do this

please please don't do

I'm feeling so

so 

I'm wiiling so

so

I miss your voice

coming soft into my ears

and your warm chest 

against my fingers

I kinda feel 

confused

without you

now

so please

please

don't do this

please

don't leave me in silence

(I know it's your right to, but it kills me)

E vai ficando cada vez mais difícil, cada vez mais complicado. É muito chato (pra dizer o mínimo) não ter você aqui.

Estranho.

É que as vezes eu pareço que esqueço , mas te amo muito.