qualquer coisa grite meu nome:

domingo, 23 de dezembro de 2012

untitled


The smell of coffee is on my brains
i cannot feel it, i cannot
It's only a mouth, but you know
It's a heart shaped mouth
I think I like it


I shouldn't worry, just don't worry
Anger doesn't define me
as well as lust doesn't define me
I shouldn't care, as a matter of fact, to define me at all
I guess I'll never be that cool


The kind of cool with dark shadows eyes and red hair
The kind of cool that have sex on the woods
But I guess it's cool too
At least I'm not going to die so soon
Will I?

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Saudades.


Saudades. Saudades. Sau Da Des. S A U D A D E S.

De pegar tua mão na minha, de pegar teus dedos nos meus, de olhar pra ti e rir, e lembrar o quão bonito tu és, e saudades de te ter dentro dos meus olhos, e saudades desse peito teu, vibrando perto da minha cabeça. E saudades. Saudades de rir dos teus beijos loucos, e saudade de, louca, te beijar os risos. Saudades de me sentir bem do teu lado. Só saudades.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Tão completamente patética e inútil, a habilidade de focar-se em realizar pequenas coisas se esvai. Deixo que um simples comprimido tome conta dos meus dias, sinto-me uma farsa. O que sou, afinal?

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Monstro.


Quando eu era criança conheci um homem na esquina de casa. Vestia calças marrons e uma camiseta com dizeres populares estampados. Era feio. Não por fora, sim por dentro. Dava pra ver a podridão da mente dele nos olhos que me encaravam, eram olhos quentes, mas não quentes de macios e vivos. Eram olhos quentes de malícia e raiva acorrentada. Talvez ele me odiasse. Nunca conversamos.

Nunca quis conversar com ele, e ele... De todas as coisas que quis fazer comigo, conversar nunca esteve em seus planos.

Ele me deu um bicho. Um bicho que cresceu em mim desde meus nove anos e continua aqui dentro comigo. Curiosamente, nunca pensei em dar um nome ao meu bicho. Talvez eu devesse chama-lo de Adaílton. É uma coisa feia que me consome e eu gostaria que não fizesse parte de mim, mas às vezes afago esse meu bicho. E, às vezes, quando suas presas não pressionam meu coração, sinto um grande incômodo. Sei que é paradoxal, mas a ausência de dor me dói. Meu bicho cresce porque eu sempre fui um bom pasto pra esse bicho. Mesmo antes de conhecer o Adaílton.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

marcela eu sou, morrerei assim, mais cedo do que tarde, como parece a mim

I look at you in the dark and all I see is a fucking smile, as if you  believed you are so much better than me. Am I going mad again? I hate the feeling of using all I can to keep me sane and still being unable to save myself. I hate the feeling of getting dumber as time passes by me and all I can do is getting older and miserably failing to do anything.. I hate the feeling of being a dream, someone's dream (a very lazy mind's dream). I'm tired, doesn't quite matter how much I play the game, how hard I deceive my soul, it will always get me in the end. Who I am will always get me in the end. I'm fucking giving up again...


segunda-feira, 22 de outubro de 2012


stormson is arriving into the shore.

when he goes down the sea,
to fight strangers we've never seen, 
he feels nothing

untill he comes home again

he swings his sword
delivering the earth new and old blood
I wish there are more bruises to heal
with my warm touch again

as my body and soul are his, my bed is his bed too
but on every first night we lay on the ground
and we make love on the valley, under the stars
and he feels something again
he feels bliss.

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Vem me dar o teu amor que dele eu quero tanto 

O ápice do que sinto até que é simples 

Quero ver o que há de bom e de ruim – e o que há de mais ou menos – nesse mundo
 (do teu lado) 

Não porque eu precise, mas porque eu escolho a ti
                                                                       (todos os dias) 

E se não me engano, o amor que nasce espontâneo é o que há de mais bonito
                                                                                                              (nesse mundo)

olha só que bom que é gostar de gostar de ti

"tenho vontade de fazer muitas coisas com você, de deixar você ser meu 'projeto' e de as vezes ser teu projeto também. entenda, gosto de imaginar de tudo um pouco contigo, desde as coisas mais singelas e comuns, como ver tv e dormir de ladinho um pro outro, como coisas que gosto de imaginar que quase só a gente faz e gosta. quero brincar contigo, quero que tu me deixes brincar contigo, realizar todos os clichês que eu já imaginei. sim, transar e fumar uns cigarros depois, sim, me deixar te vestir com roupas de mulher só porque eu acho sexy, sim, me deixar raspar teu pentelhos no formato de cruz. não porque é preciso, mas porque eu penso ~porque não?~ porque do teu lado eu acho que qualquer coisa é boa e divertida e me deixa feliz. e não, eu não me importo que você goste de outras meninas e tenha outras relações, e não me importo de fazer a mesma coisa, sabe porque? porque eu te amo e eu sei que tu me amas, e isso é muito maior do que qualquer coisa que fomos ensinados a acreditar, pelos filmes, pelos livros, pelos nossos pais. eu gosto de imaginar os dias em que tu vais sair de casa e pegar tuas ~biscates~ e voltar pra casa e a gente vai rir dos momentos atrapalhados de vocês dois, e do quanto tu gostou disso. às vezes eu vou ter um pouco de ciúme, se tu gostar muito do beijo de uma delas ou de como ela é na cama, mas esse ciúme vai ser uma vontade de te mostrar que eu sou ~melhor~, uma vontade de te jogar na cama e te destruir, acabar com todas as tuas ideias de ser pensante e te deixar só pau e boca e língua e pescoço. não é ciúmes de tristeza, não é ciúmes de mágoa, nada disso. eu pensei que tu soubesses, mas não tem problema falar mais uma vez <3>

quarta-feira, 12 de setembro de 2012

minha mãe diz


Minha psiquiatra diz
que sou sensível
e ela também diz
que isso é um dom.
E minha mãe diz
que sempre fui assim
e eu não sei se estão tentando
me enganar.

Enquanto isso,

eu espero. 

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

Eu queria, mesmo, de verdade, que esse incômodo passasse e eu pudesse esquecer você. Ah, não é fácil sentir que a pessoa de lá parece não se importar comigo, quer dizer, a gente entende não ter saco, mas não ter respeito é degradante...

quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Sinceras e inusitadas desculpas provindas do meu coração pulsante, em 08/2012:

Queridos,

Caso tenham percebido que esta dita cuja, que, ocasionalmente, como quem não quer nada, posta neste blog, parece que não liga quando os senhores comentam ou dividem os causos de suas vidas aqui, saibam que o fato não se firma. Ela, a mesma que de si fala em terceira pessoa no presente momento, os adora. Adora e devora cada palavra que às vezes vence o árido e inóspito ambiente da área de comentários nas postagens. O que a impede de ser participativa e dar um feedback amigo é o simples fato de que ela prefere fingir que não sabe algumas pessoas acabam lendo as coisas torpes que saem de sua mente estranha - mas eu repito, no fundo ela ama que seja assim.


Atenciosamente,
Moí.

oi?

Dizer que recomendo esse aqui é relativamente pouco.. Sério, LEIAM E LEIAM MUITO!

PS: Hillé, quero trabalhar com vocêêê! Juro que tenho muito amor e curto o grande e triste Nit [sic]. haha

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

aqui é um lugar sem nome, nem de todo mau
um lugar que às vezes me visita, porque sou eu quem fico parada no tempo, esperando
mas é um bom lugar, às vezes, eu acho, na maior parte das vezes
eu lembro de coisas que eram erradas, no passado - e se não rio também não choro

essa sensação que tanto repudiei agora me invade - mas é bem vinda
meu deus meu deus quanto tempo faz! não no tempo de fato, mas na minha mente...
quem eu era e quem eu sou agora? como é possível que eu seja a mesma pessoa se não sou nem mais ou menos igual?

parei de fazer promessas, nunca se cumpriam
agora ponho minhas forças em fazer coisas
que, suponho, mesmo quando dão errado são melhores do que o nada
por enquanto esse lugar vem sendo mais bom do que mau pra mim

por enquanto

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Entenda.

"Filha, eu te pari pro mundo, que agora é dono de você."
"Pai, foda-se essa merda, tudo que eu peço é pra ficar em paz pra poder morrer."

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Não faço o que faço por atenção, não se trata disso. Mas meus sentimentos são, muitas vezes, como veneno em mim e eu preciso extrair - ou distrair...
Não dá, não dá. Eu não consigo, não sou capaz. Tenho tanto medo. Acho que não é normal ter tanto medo de tudo. Sinto que estou morta, mas não estou triste. Prometo nunca mais ficar triste. A resignação me cabe melhor.

sexta-feira, 27 de julho de 2012


it tells a story

quarta-feira, 11 de julho de 2012

Zamora, Calle en Venezuela.

Days without self-harm: 0

sexta-feira, 29 de junho de 2012

My god is a pill.


I pray for it, I fear it, I can’t live without it.

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Não é meu, mas é como se fosse. Não tá comigo, mas é como se estivesse. Não era pra ser assim, mas é como é.

terça-feira, 26 de junho de 2012

"Você nunca me amou Angelique, você quis me possuir. Sua maldição é não saber amar."

Minha maldição é não saber amar.

domingo, 3 de junho de 2012

Should I trust the movies
or should I trust reality?
I remember when I cared
maybe I should care again.
Tumblr_m041lssmbf1roxa11o1_1280_large

Seems faster and easier than suicide. It's simply an asking for dying.
A água caindo sobre meus cabelos e caindo dos meus olhos, e eu só pensando em muitas coisas erradas que fiz, e em tudo de errado que sou. A dor é horrível, e é pior agora porque achei que tinha me livrado de tudo isso. Não sei o que é meu, o que é do remédio e o que é da suposta doença. Direi mais uma vez, provavelmente não a última, que estou cansada. Tentei pensar em alguém com quem pudesse conversar, alguém que não fosse eu mesma - alguém que me desse mais do que as acusações que ouço dentro da minha cabeça. Não havia ninguém. Nunca houve ninguém. Sempre estive sozinha com meus pensamentos, eu acho. E, mesmo assim, tentei. Liguei pra quem eu queria ouvir me dizer que tudo ficaria bem, que tudo sempre ficaria bem. Mas era longe, e era frio, e essa pessoa  fica com raiva de mim às vezes também.

segunda-feira, 28 de maio de 2012


Would you like to say something before you leave?
Perhaps you'd care to state exactly how you feel
We say goodbye before we've said hello
I hardly even like you
I shouldn't care at all

Pink Floyd - Summer '68
Eu preciso esquecer-me. Não posso mais com isso. Vejo que conforme vamos, pior fica ao longos dos dias. Tenho receios. Acho que não nasci pra isso. Pra ser dois.

sexta-feira, 25 de maio de 2012


The Rose Bud Garden of Girls by Julia Margaret Cameron (1868)

quinta-feira, 24 de maio de 2012


Moonchild - King Crimson

Chamam-na filha da lua

Dançando na quietude de um rio

Solitária filha da lua

Sonhando na sombra

de um vimeiro


Falando para as árvores

De estranhas espirais

Dormindo nos degraus de uma fonte

Agitando a magia para a

canção dos pássaros noturnos


Esperando pelo sol da montanha


Enquanto as pessoas não entenderem a diferença entre falar de fatos e falar de sentimentos, eu estarei segura.

segunda-feira, 21 de maio de 2012

I'm getting tired again.

la mistique

Nada muda conforme passam-se os anos. As coisas apenas evoluem.

Dreaming - What's the point of living?

"Na iminência de uma catástrofe qualquer."

É como me sinto quando baixo a guarda e surge de novo esse sentimento. Como se bombas pudesse erguer-se do solo e depois explodir de encontro ao meu peito a qualquer momento. É assustador, e essa é a pior parte. Pouco me serve saber que muito provavelmente nada acontecerá. O medo e essa certeza paranoica de coisas ruins se preparando para mim mais na frente é que me matam. A pressão no meu peito, a angústia, o cenho franzido e a vida sobrecarregada de frustração. Os sentidos estão exaltados, a visão é turva e inconsequente - parece-me que vejo tudo errado e concluo tudo errado a partir do que vejo. O que estou escutando agora? São meus pensamentos ou são minhas profecias? O mundo está torto e sou a única que o vê como deve ser ou sou uma farsa?

Pensamentos demais para uma só mente.
Eu amo os homens. E por muito tempo achei que eram superiores. Por muito e muito tempo achei que eu devia agradá-los e me adaptar para ser aceita - quase como se eu mesma não importasse tanto... Minto, eu não importava mesmo. Eram aqueles homens, certos e misteriosos, de longos cabelos e modos rudes - ainda que cultos, - homens de maxilares e veias fortes do trabalho e da sabedoria masculina, inexplicada, que deveriam ditar quem eu era. Eu deveria ser a mulher que estes homens gostassem, supostamente. Fina. Branca. Delicada. Pequena. Mimosa. Pura. Sem máculas.. Ah, logo eu, sem máculas...


Hoje não. Hoje construo um lugar na minha vida onde somente quem sou me importa. Onde eu; Grande, Forte, Laranja, Robusta, Viva, Ensandecida e com minhas máculas (justo estas que me fazem melhor) é que importo. Não serei a mulher que os homens querem. Serei minha mulher e meu homem. Do jeito que eu me quero e me gosto. Serei uma festa em mim. Me completarei.


segunda-feira, 7 de maio de 2012


Well, I guess there is a first time to everything.
as tears come down, my face moans, my face moans, turning into strange masks of myself
when I remember what I did to you, how I hurt you, even if it is not my intention to, I figure out it's ok to let you go
I'm the one to blame to.
don't do this
please please don't do
I'm feeling so
so 
I'm wiiling so
so

I miss your voice
coming soft into my ears
and your warm chest 
against my fingers

I kinda feel 
confused
without you
now

so please
please
don't do this
please
don't leave me in silence


(I know it's your right to, but it kills me)
E vai ficando cada vez mais difícil, cada vez mais complicado. É muito chato (pra dizer o mínimo) não ter você aqui.

domingo, 6 de maio de 2012

Estranho.

É que as vezes eu pareço que esqueço , mas te amo muito.

terça-feira, 17 de abril de 2012

Midnight, midnight. Are your dreams still awake?

I take my pills, I go to my classes, I talk to my love. Still shit is shitty and nothing makes sense.

sexta-feira, 13 de abril de 2012

E quem precisa de (mentiras) amor?

quarta-feira, 28 de março de 2012

Anne Frank goes on and out on my life
Well, it's pretty understandable now that she is famous and I am... still alive.
Estava deitada, mas não dormia.
Talvez acordar fosse melhor do que sonhar.

segunda-feira, 26 de março de 2012

Eu não sou boa o bastante. E isso não me preocupa.
Me preocupa apenas que as pessoas possam se iludir.
Não espere demais de mim. Eu dou o que posso.
E é comum que eu não possa muito.

terça-feira, 20 de março de 2012

Não se deve confiar, este ato, que configura a premissa da maior parte dos relacionamentos humanos, implica em doar suas emoções a outro ser, plenamente. Não se deve, jamais, doar suas emoções. Ele dirá que não machucará você, e é mentira - ainda que em seu ingênuo íntimo ele creia que jamais a machucará de fato. No momento ensolarado você dirá que sim, com um aceno de cabeça e um leve sorriso, dirá que acredita no que ele diz. Na sua cabeça, entretanto, a verdade é outra. "Diz que não vai me machucar, mas eu sei que vai chegar a hora em que, cego pela própria dor, dirá coisas que me machucarão, e nem sequer perceberá". E desde o começo você conhecia este fato, mas quando o sol se põe e a dor chega, sua cabeça falha, e a tranquilidade vai embora. O conhecimento é frequentemente posto de lado pela angústia que se abriga no vale profundo alojado no nosso peito. Sim, você sabia que um dia ele lhe causaria dor e mágoas, mas saber disso não é capaz de evitar que elas aparecem agora.

sábado, 4 de fevereiro de 2012

*mas eu te amo,
*não esquece.
*tchau, menina
*porra, isso doi
*eu sou um idiota
*me desculpa.
*merda, to indo
*puta que pariu
*tchau.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Sério, qual é o seu problema?

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Se desaprende a escrever, e se sente acorrentado ao escuro.