with a cam on hands i change the fucking world

Meus dedos congelavam e eu sentia a morte tão perto, tão perto. Podia enxergar o brilho gelado, azul como a dor, e as luzes todas indo embora, deixando pra trás só mais um pedaço de céu escuro. As estrelas despontavam em cima de mim, e eu ainda enterrada: metade semiconsciente, a outra metade morta. As palavras, onde quer que estivesse agora, já não me seduziam, não valiam nada. Eu tinha passado toda minha vida sozinha, sonhando com o dia em que teria qualquer coisa pela qual valesse a penar dormir. Nada. Acho que todos os longos anos tristes que vivi foram um erro. É uma pena que eu tenha descoberto isso tão tarde, tão sozinha, tão frio...

Às vezes você tem que cair da montanha para lembrar porque estava subindo. Os obstáculos são postos no nosso caminho para sabermos se o que queremos realmente vale a luta. Para cada corte uma cicatriz, e cada cicatriz conta uma história. Uma história que diz:
"Fui profundamente machucado, mas eu sobrevivi"

/from we heart it

keep calm
keep cool
keep warm
keep yourself alive

looovers

An Urban Poem

Tomei distância e e avancei contra ele. De novo, de novo. Minha respiração saia entrecortada. Agora parece muito estúpido.Então, de repente, eu estava jogado sozinho entre montes de neve, doente pelo mundo. Tédio. A maior parte das vezes estou tão entediado que eu poderia comer a mim mesmo.

1. Jensen Ackles (aka Dean Winchester)

2. Criss Angel (aka Mindfreak)

3. Johnny Depp (aka Jack Sparrow savvy ?)

4. Mel Gibson (aka daddy *-*)

5. Hugh Laurie (aka Gregory House MD)

6. John Travolta (aka Danny Zucco)

7. Nicolas Cage (aka Ronny "No Hand" Cammareri)

8. Gerard Butler (aka Leônidas King of SPAAAARTA!)

aos 17 ela cai.

Não sei de que lugar vim, e muito menos qual vai ser o último que verei antes de morrer. Você nunca se perguntou como é saber demais? Às vezes eu acho que não pertenço à ninguém, às vezes eu acho que não deveria existir. Não sei. Os sonhos são fugas ou planos? Não tenho planos. O que é mais triste em toda a minha vida é que eu sou vazia, extremamente sozinha por dentro. É triste. Enquanto houver esperanças, enquanto houver expectativas ou algo que você realmente goste de fazer, sua vida estará a salvo. A minha não mais. E vejo as outras pessoas ao meu redor, que ligam e dizem "eu te amo" e nem assim eu consigo retribuir. Não sei porque nasci. Deveria ter ficado quieta para sempre, no meu campo de morangos, ou no do centeio. Só um broto inexistente. Ainda me pego às vezes desejando coisas, e sei que é nesses momentos breves que reside a minha última chance. Mas todos os meus desejos residem em outras pessoas, e essas pessoas não têm e nunca terão a chave da minha salvação. Morrerei sozinha. Porque morrer, pra mim, é só oficializar um fato já consumado.

O seu sorriso tem a cor do sorriso que eu preciso. E seus olhos tão bonitos, são os olhos que eu queria ver todos os dias. E de uma forma estranha eu sei que você provavelmente não se sente bonita como eu te sinto. Mas eu queria ser você, queria sim. Que quando as pessoas te olham elas sabem como você é mágica e cuidadosa e como ama os amigos e gosta das coisas mais fofas da vida. E não duvidam da tua inocência. Mas eu, por não sei que motivo burro, sempre sou julgada errada. Eu odeio não ser entendida e acho que se eu fosse mais como você, as coisas seriam mais fáceis. Odeio o mundo. Odeio sentir medo de mim mesma.

marcela está se matando em cinco minutos.

/são 288 mortes por dia

helena bonham-carter

E eu disse:
Mãe, eu ainda o amo.
E ela disse:
Filha, conte pra ele.
E eu disse:
Mas nem fodendo.

"Ma Baby"

Eu subestimei meus sentimentos por você. Achei que superaria a necessidade de conversar contigo, de ouvir tuas canções. Achei que nunca mais ia me perguntar como você estava, ou como andavam as coisas em casa ou os trabalhos da escola, do estúdio, tudo isso.

Errei.

É que ontem, ouvindo tua voz naquelas músicas que de certa forma me lembram de mim mesma, me ocorreu que na verdade eu só precisava de um tempo pra pôr as coisas em perspectiva, entender o que eu sinto por ti de verdade. E eu tive um mês, e se quer saber, um mês, nesse momento da minha vida, passa como se fossem cinquenta anos. Caralho, foi difícil pra caramba lembrar do quanto eu me sentia bem contigo e de repente como as coisas desandaram. E eu tenho um bom coração e sei que você também, mas acho que agora você o endureceu, por culpa das coisas que te aconteceram, e eu tenho medo de você. Porque sei que, caso você volte a falar comigo (o que já é difícil), não vai ser como antes. Você não é bom com as pessoas, a menos que esteja apaixonado por elas. E já que não me ama mais, eu sei que não vai ser como eu estou acostumada. É difícil, não sei o que fazer. Sinto muito, muito mesmo, a tua falta. Isso eu sei.

you are locked in a prison of your own devise

Eu poderia morrer agora- ocorreu-lhe o pensamento, um devaneio - e todas essas pessoas no ônibus morreriam comigo. E muitas famílias iam lamentar por isso, mas no fundo, pouco a pouco, superar, e depois de algum tempo, nossa morte coletiva não faria a menor diferença para ninguém. O ônibus realmente sacudia, e ela sabia que era a única a pensar as coisas daquela forma. Ia no meio, ao lado de uma desconhecida, e ia ouvindo as músicas que sempre a relaxavam. Pensava também em como a vida é difícil e você nunca sabe quando perdeu uma grande oportunidade até ser tarde demais. Sentia sono, queria estar em casa e nunca mais sair de lá. É chato ser triste. - Concluiu, assombrada pela profundeza de sua alma. Mas chegou viva em casa. E saiu de manhã cedo pra estudar.

alma latente

Coisa bonita de ver, coisa bonita de sentir. Desejo, expressão, força, liberdade. O vento do oeste. Um cavalo e uma arma. Esporas. Cowboy Rodeo. I love it.

Vitamin String

Andando pelas ruas, sorrindo, a música.
Impressões de um mundo pela primeira vez tão claro. Translúcido como a alma.
Às vezes, bem no fundo de um sorriso, a felicidade parece possível. Não só pra ela,
mas pra todo mundo.

Às vezes a faculdade me serve pra alguma coisa.

suspicious

Eu estava esperando o telefone tocar. Sabia que a qualquer minuto, mais cedo do que deveria, a notícia ia chegar até mim. Era um preço que eu pagava por ser conhecida. Se fosse eremita, como em tantos dos meus outros sonhos, isso jamais aconteceria. Morte. Divagação. Filosofia. Impressionante como as desgraças nos tornam reflexivos.

Não sei Borges, a vida me consome, desesperadamente. Sinto que o tempo corre, e quanto mais o tempo corre, menos tempo me sobra, entende Borges?! Ah, mas claro que você não compreende, me traga o meu martíni, que é muito melhor. A questão, Borges, meu querido, espere um segundo.. enquanto eu como.. essa azeitona. A questão, retornando ao nosso ponto aqui, é que quanto mais eu vivo, menos me sinto realmente viva. É como se a minha idade pouco significasse. Borges, meu filho, você acredita que quando eu tinha 13 anos, quase nada sabia do mundo mas era mais feliz? É muito triste Borges, muito triste. Viva antes que seja você nessa cadeira, acredite-me, sei do que falo Borges. Eu e meu Martíni.

hey pearl

Ninguém sabia de onde ela tinha vindo. Sua arma era um grito, ou melhor, o reflexo do mesmo grito forte que ela dera antes de sair de casa. Era uma questão não de cantar, mas sentir os blues. Ninguém poderia fazer melhor. Port Arthur? Só um nome no meio de um estado. Mas Janis ? Uma lenda. Sempre se sentiu diferente de todos que conhecia da escola. Distante de todos e tudo. Não sabia que o sucesso existia, mas sentia que o que deveria fazer era aquilo mesmo. "Eu sou encrenqueira".

real wild thing

Um dia na vida eu quero ter o luxo de ouvir no pé da orelha o sussurro certo: eu te amo. E terão que ser as palavras mais quentes, sem tom de choro, sem súplica, sem nada de mais. Só "eu te amo". É como nos filmes que eu adoro, exatamente como nos filmes. Descobri que o cara que quiser ficar comigo tem que ter uma coisa chamada brio, peito, coragem, força, testosterona. Se você não sabe o que é ou como funciona, sinto, mas não posso ajudar. Tem gente que acha que um homem de verdade nunca chora, nunca ri, e parece o tempo inteiro a ponto de matar alguém e beber seu sangue, ou ser deliberadamente cruel. Que uma mulher nunca pode se abrir com um homem, assim como ele jamais conseguirá entendê-la e os dois não foram feitos um para o outro em nenhuma hipótese. Mas não é nada disso. Um homem de verdade é tão complexo, tão bonito, tão cheio de vida, em certos aspectos eu os invejo, são livres. Sou capaz de amar todos os homens de verdade que eu conhecer na minha vida, sei que serão poucos. Os admiro desde agora. Sou obsessiva. São os homens que eu sei que são capazes de olhar uma mulher e a fazer entender que por dentro ela já é dele. Que nos derretem. Que quebram cadeiras na parede e dizem "puta merda, não vai embora". Isso não é assustador, é delicioso. Porque você sabe que ele diz a verdade. E não teve medo de ser ele mesmo. Um homem de verdade é só uma pessoa de verdade, sabe. Que não fica medindo palavras ou segurando as ações com medo do que possa acontecer. Estou de saco cheio de quem não vive. Estou esperando o homem que vai quebrar uma cadeira por mim, e um dia ele vai aparecer. Porque eu sou uma mulher de verdade e o mereço.

Aqui existem regras que imperam sob a forma do silêncio. Não nos são permitidas muitas regalias e não nos são dados muitos sonhos. Mas o mais importante é que nenhum de nós parece ter o direito de questionar. Porque são as coisas feitas como são, e porque eu sou quem sou? Oras, eu exijo com todo o poder da minha voz ter a minha vida inteira de uma vez e com as minhas responsabilidades. Não quero mais ser parte integrante de ninguém. Não quero mais ter que ser vigiada cem por cento do tempo, como se eu fosse uma daquelas crianças de 3 anos a quem nada é permitido e o mundo inteiro é como muitas peças de lego (ou qualquer outro estúpido brinquedo) com o qual eu pudesse me engasgar. Porque eu quero mesmo me engasgar com o mundo, que é pra ver se depois de um tempo pelo menos eu consigo engolir. Eu quero minhas próprias portas, que serão abertas com minhas próprias chaves, e ai que surpresa boa, também meus próprios braços. Porque pela primeira vez eu quero sentir que o mundo é perfeito, eu sei que não é, mas quero realmente sentir algo assim. Não é a inexatidão das coisas que me chateia, é que eu não consigo admitir que poderia ser feliz assim mesmo.

The Cosmo's Moon.

Sempre achei que o Nicolas Cage tinha alguma coisa, qualquer coisa, que me impedia de ter uma afeição especial por seus personagens. É sério. Até cogitei a possibilidade de ser culpa daquela expressão sobrancelhas-caídas-e-bico-esquisito que ele adota pra quase todas as cenas /é tão o oposto do meu amado multi-expressivo Depp, sabe. Mas ontem, AHA, eis que me surpreendo assistindo Moonstruck (O Feitiço da Lua), filme no qual ele atuou ao lado de Cher (adooro a Cher) em 1987. É que o Ronny, personagem do Cage, é tão pouco Cage, não sei explicar melhor, que eu simplesmente me apaixonei. Logo na primeira cena ele surta com aquela prótese da mão esquerda, gritando pra mão (?) que era culpa do irmão ele não ter mais vida, e que atrevidinho chamando a Loretta (eu tinha medo da Loretta no começo do filme) de sweetie /euri Aí a gente já vê de cara que ele é daquele tipo que é melhor ter cuidado o tempo inteiro. E é mesmo, porque fica muito difícil não gostar do Ronny sendo ele tão temperamental e espontâneo. Quando improvisa um longo discurso sobre o pão e a felicidade, ou sobre o amor não ser como nos contos de fada, quando joga a mesa no chão da cozinha e agarra a noiva do irmão mais velho, quando vai entrando na casa dos Castorini como se ele fosse o melhor amigo de todo mundo e vai sentando na mesa e se sentindo em casa ou quando, finalmente, o noivo "traído" chega em casa e rola aquela balbúrdia, aí ele vira pra Loretta todo serelepe e pergunta se ela quer casar com ele. Qualquer outra pessoa esperaria pelo menos umas horas, não é verdade? O Ronny não rs Mas enfim, o bacana mesmo de Moonstruck é que é uma comédia romântica diferentona, sem aquela cara de comédia romântica hollywoodiana (eu realmente não achei) e o primeiro filme do Cage que eu assisto sem sentir vontade de rir da cara dele. Aliás, em 87 ele tinha uma baby face que /morri Acho que virei fã dele galera, preciso ver Kick-Ass e Aprendiz de Feiticeiro pra ter certeza disso, ok

Ronny Cammareri: Dizem que o pão é vida. E eu faço pão, pão, pão. E eu suo, e enfio e tiro essa massa desse buraco quente na parede o dia todo, e eu deveria estar tão feliz, não é amor?

Ronny Cammareri: Loretta, eu te amo . Não como eles te disseram que é o amor, e eu nem sei bem como é, mas o amor não faz as coisas melhores - arruína tudo. Parte nosso coração. Bagunça todas as coisas. Nós não estamos aqui para fazer tudo perfeito. Flocos de neve são perfeitos. As estrelas são perfeitas. Nós não. Nós não! Estamos aqui para nos destruir, para partir nossos corações, amar as pessoas erradas e morrer. Contos de fadas são mentiras. Agora quero que você suba comigo e vá para a minha cama!

Lar é o lugar onde você se sente bem sendo você.
E um amigo é quem te dá total liberdade de ser você mesmo em qualquer lugar.

Você falou de deuses e eu falei de índios. Você falou de sonhos, eu falei de dias. Você falou de coisas que eu nem sabia. Achei que era impossível, achei que eu conhecia quase tudo que existia no mundo. Trouxe dentro de um livro cartas e cartas que sua avó escrevia quando tinha nossa idade. Cartas de amor, na nossa idade. Era um sonho só meu ou todo nosso? Confesso que eu viajava antes sequer de sair de casa. Era mesmo um sonho.

from me to myself

marcela nasceu em novembro, é de escorpião. tem pai e mãe vivos, dois irmãos. gosta dos beatles e dos rollings stones (como naquela letra de música) mas é o queen e o doors que ela tem no coração. todo dia acorda com sono e raiva do mundo. todo dia vai dormir com sono e sem pensar no que aconteceu. às vezes ela se sente muito só, quando não, simplesmente sabe que está. não gosta de existir, não tem nenhum apreço pelas vezes em que é o centro das atenções. não vai namorar, casar ou ter filhos. tem medo de baratas. calça 39 e gosta de fantasmas. se acha gorda, mas sabe que emagrecer é fácil, se acha feia, e sabe que beleza é uma questão de ponto de vista, mas saber dessas coisas não a faz mais feliz com seu corpo. ela odeia o fato de ter matéria ao redor da alma, essa é a verdade. só queria anda mais livre, nua, por aí.

Eu nunca soube quem sou. E é no momento em que aquilo que você sente corresponde ao que esperam de ti que você é você mesmo e verdadeiro. Que você se encontra. Nunca atingi nenhum tipo de expectativa. Não posso dizer que me odeio, mas certamente não me amo. Considero uma punição, melhor, um teste, ter que ser quem sou e viver minha vida. Acho um saco as condições sociais. Acho um saco não ser bonita. Acho um saco estar gorda. Mas moro aqui, nasci assim e gosto de comer. Oras, foda, é a vida. Fazer o que ?

Querido pai,

Não vou esperar o dia em que você estiver morto pra te contar as coisas que eu já aprendi sobre você. Pra te fazer saber como eu gosto quando você me conta do mundo, e como eu sempre sinto uma enorme segurança do teu lado. Sei que você é só um e não é nenhum super homem, mas de todos os heróis que eu conheci, falsos e inexatos, você é o melhor. O que brilha mais e que vai mais longe. A gente briga, é verdade, e se desentende. Eu já chorei por você, por todas as razões que existem para se chorar: amor, preocupação, raiva, medo, angústia, burrice. E sei que você se decepciona às vezes, se não quase sempre (risos), mas eu não esqueço o dia que você disse que eu era teu leme, que eu te dava direção. Eu entendi de primeira, eu sei o que você quis dizer. Não é só por eu ser sua filha mais velha, por ter sido a primeira dos três, por ter te mostrado que você era capaz de uma coisa maior do que só destruição: construir uma nova vida (duas, a tua e a minha), mas porque eu sou muito você. Sou mais você do que meus dois irmãos homens. Sou mais você do que você às vezes se permite ser. Mas a gente sempre aprende um com o outro. Não é só que eu te ame, é que sem você não vivo.

M.

meu quarto nunca dantes visto, nunca dantes exposto em redomas de vidro.

EU RI AHUAHUAHAUH

Garota Tendência

Ô gata, você sabe a pose da vez pra ser sexy e as sombras que tu usa piscam e só faltam lançar perfume. Tem decorados no porta-camisinha os melhores trechos do poeta prostituto mais batido. É que ele parece bandido mas não é, que é o que você queria que todo mundo pensasse de ti. Pena que as únicas pessoas que percebem a tua farsa são da estirpe que nem liga, nem espalha, nem publica nos jornais essa injustiça. E quando é de noite, que tu põe teus mega-brincos em cima dos mega-saltos, passa na cara aquele monte de pó que te melhora e diz "oh baby i am hot and ready for fun"? Ready for fun, no teu vocabulário eu sei que diz álcool, coisas que imitam música e talvez uns três ou quatro beijos (com três ou quatro garotos diferentes, of course bitch). Mas sabe garota, muitas vezes eu caio no erro de achar que é melhor ser tu do que eu, porque pelo menos tu me pareces feliz.

um perfeito jackass amante de bon jovi.

Eu nunca soquei ninguém, mas juro que vi isso acontecendo coisa de 5 minutos atrás. O alvo perfeito, o que eu mais precisava, era aquela cara de imbecil que meu irmão sabe fazer muito bem. Nessas horas eu tenho muita raiva dele, porque sintetiza tudo que eu mais odeio no mundo: covardia, arrogância, egoísmo, falta de caráter e um oportunismo filho da puta. Claro que existem lados positivos, eu sempre gostei da presença, dos risos, e ele é uma boa pessoa. Mas isso só torna as coisas ainda mais ruins, porque é de dar ódio uma pessoa que escolhe o caminho errado, não importa o quanto a gente o puxe pro lado certo.

A primeira grande banda da minha vida.

É que os caras eram tão certos e profundos, que a banda nasceu da união de um monte de gostos em comum e outros muitos opostos. Mas nasceu. Das mãos de um guitarrista amante de camadas e camadas de som, som tão puro. Você tem idéia, consegue imaginar o quão complexo é o som do Queen? É como sentar na grama e ver as árvores ao redor desfolhando-se no outono, como assistir uma explosão de muitos mil fogos de artifício, ou o movimento virtual dos lenços de uma dançarina de belly dance. Não é que você escolha prestar atenção, é que tem que prestar ou simplesmente se perde no meio da virada da música. Das mil vozes do vocalista mais performance de ouro, performance de ópera. Porque cada nova canção parecia contar uma nova história e de uma forma diferente de tudo que já se tinha visto. Principalmente bem no começo, nos anos 70. O cara realmente se achava no glam rock! E eu sei que muita gente subestima o caladão do baixo, mas se você tem um mínimo de cabeça consegue ver que ele sempre dança nos shows, e ri nas entrevistas, e compôs algumas das melhores. Então ele não era substituível, desnecessário, insensível ou qualquer outra bobagem que se possa dizer. Quanto ao baterista, vou me ater ao fato de ele ser um dos poucos que cantam e tocam ao mesmo tempo, e tinha uma voz muito interessante e sabia bem o que fazer com ela, além de ser um cara divertido, boa praça e bom baterista. A verdade é que bandas preferidas não se escolhem, e nada do que eu escrevi aqui tem o poder de te fazer gostar do Queen, só as músicas deles. Então os ouça.

PS: Escolhi esse vídeo de um dos shows da década de 80, porque a banda sempre conseguiu passar o espírito das canções nas apresentações ao vivo. A música, que começa aos 50 segundos, é a primeira do primeiro cd deles, Keep Yourself Alive, e sério, é foda demais, uma das minhas preferidas.

"ali jaz ele, que deus acolha sua calma e também sua grosseria"

Quando somos jovens um monte de coisas aparecem o tempo inteiro, coisas que ainda não conhecemos. É nosso dever experimentar estas coisas e então saber qual delas devemos rejeitar. Se você tem a chance de escolher entre se matar cedo ou viver do jeito certo, por favor não se atenha no meio, faça a sua escolha e vá até o fim. Os sábios de verdade entendem que a existência não são os exageros, mas as vezes em que nos contemos porque ser exagerado era contra a própria natureza. Garota, não beba mais do que pode conter. Não fume mais. Viva a tua vida do jeito que seu instinto te diz que é certo. Como teu grande espírito te diz que é certo. Viva tua vida desta maneira política, maquinaria exata que tu sempre viveu. Falando sobre o que importa, é que você, eu, não vive só pra si. Somos realmente peças raras, pro bem ou pro mal.

poeta profeta marginal farsante

do monstro que paristes.

Mãe, talvez isso pareça extremamente egoísta, mas foi ontem, jogada no chão frio, a água do chuveiro caindo pra todos os lados errados do banheiro, suando frio e chorando, que eu percebi que realmente preciso de você todos os dias da minha vida. Foi a primeira pessoa que eu pensei que poderia me salvar, porque eu mesma nem tinha mais forças. Todos os outros ao meu redor eram amigos, e não dos maus sabe, mas é que eles têm a idade das besteiras e por isso pouco sabem sobre o que fazer. E, por mais que tenham me ajudado depois e me colocado pra dormir, não posso esquecer que se não fosse o meu sentimento de obrigação "amigar" por eles, eu nem estaria lá. Mas mãe, prometo nunca mais fazer besteiras por remorso. Prometo nunca mais lembrar de você chorando. E eu perdi aquele anel que você me deu duas semanas atrás. Sou a pior das piores filhas, mas sou teu monstrinho amado.

Meu désdem em algumas letras:

Quando eu me formei em inglês, teve festa de gala e tudo, faltei. Aliás, ainda nem peguei meu diploma e isso foi no começo do ano passado. Fim de terceiro ano do colegial, eu fazia parte da comissão de formatura, mas de tanto gongar a festa, falando que não ia e blá blá blá, no final o pessoal nem quis pagar e não teve porra nenhuma. Passei na estadual e proibi meus pais de fazer qualquer festinha besta. Faço duas faculdades, horários distintos, colegas de turmas distintas e nenhuma das duas teve o tradicional churrasco dos calouros. Todo ano eu digo que não quero nem bolo no meu aniversário. Nunca fui pra balada. Nunca tive um encontro "formal" com ninguém. Ou seja, que merda eu tô fazendo num mundo onde só a imagem social conta ?

last.fm fellings

lembro da poesia da infância, lembro do carro pelas estradas, da poeira nas janelas do carro e dos olhares através das mesmas janelas empoeiradas. lembro das canções de táxis lunares, lembro dos sonhos de acidente emocionantes, lembro das viagens. lembro do meu pai rolando na cama, lembro da cama dura da casa da praia. lembro da espuma salgada, lembro dos passeios de barco, a poesia do pôr-do-sol, de novo poesia quando ele nascia. lembro da solidão que não era triste, mas bonita. lembro de me sentir tão eu mesma e tão bem. lembro de pensar em coisas que eu faria quando voltasse pra casa. nunca as fiz. mas lembro que as desejava. lembro das profissões que eu cogitava, dos amigos que eu tinha (ainda os mesmos, ainda os tenho) e lembro que eu não tinha dúvidas. mas não as tinha porque ainda não sabia bem como o mundo era. agora eu sei. daqui a alguns anos talvez eu escreva em algum lugar: "lembro como era ter dúvidas sobre o mundo (ainda as tenho)".

Planos para o futuro ?

dedicado aos anos 60:

Se a vida pode ser aprendida,

vocês foram o mais perto de "professores"

que eu eu já cheguei a ter.

Vai saber.

design classes teach me

in which dreams have i slept?
so waterfalls down my head
i am a monster of folk
see the swans on the river
they don't want to be fed
i am so afraid
i am dying
it's too late now
i am really dying
my soul is fucking starving
my sorrow is a giant beast
i lose my keys
people all around are going bite me
my blood will be their dinner
i am so fucked up
i'll never be a winner
so fucked now.

the shit in little splits

o amor não é só obsessão e o sexo nem sempre é malvado; as mães não são todas iguais e ser jovem não é a melhor coisa do mundo; ter medo é bom enquanto confrontá-lo for a única opção; a morte não é um pesadelo porque o sentido da vida é morrer e o resto todo é só ilusão; mas enquanto sua vida não chega ao fim.. faça alguma coisa.

hello mom, i love you.

Mãe, acho que eu finalmente entendi que não posso cobrar que você seja algo que simplesmente não é. Poxa, se eu entendo meus amigos que não lêem, meus parceiros que não desenham, se entendo quem não conhece o Tom Waits ou não têm idéia de quem seja o Bukowski, porque sempre foi difícil ter uma mãe contadora tão "sem sonhos" como você? Porque nenhum deles era meu referencial como você sempre foi.
Talvez eu só esteja fazendo um pouco de drama, mas sempre vivi sozinha, porque você estava lá, mas não estava e não é sua culpa. Eu sei que você tentou muito (como ainda tenta) e sei que no fim você fez o melhor que pôde. No duro, foi só incompatibilidade nossa, erro crasso do destino. Afinal, como esperar que um cisne fosse um ótimo tutor para um filhote de corvo? A natureza não nos permitiu essa permuta.
Filha da puta essa natureza. Porque eu te amo tanto ._.

hoje:

Eu tenho 17 anos, mas pareço ter na verdade duas idades conflitantes. Às vezes me revelo uma idosa perfeita, cheia de preconceitos e besteiras, medo de se jogar. N'outras sou uma fedelha irritante, no duro, uma burra inexperiente. Mas o que eu aprendo, aprendo com os livros que leio e as músicas que escuto. E o meu mundo, mesmo que não exatamente comum, mesmo que nada parecido com o habitual, é um lugar só meu, e que eu adoro e entendo. Uso anéis grandes e todos ao mesmo tempo na mesma mão, e meu cabelo nunca foi tão ruim de lidar quanto agora neste ano. Estou gorda e escolher roupas que não explicitem isso me fode todos os dias. Não é mesquinharia, conheço muitos gordos que se amam e são confiantes e são lindos. O meu problema é mais embaixo. Estar gorda pra mim só piora um quadro muito mais fodido. A maior parte das pessoas que eu conheço, não gosto nem desgoto e delas raramente sinto saudades. Aliás, é muito difícil me ouvir falando de sentir saudades de alguma coisa, sinto muitas faltas, mas saudades não. Não são as mesmas palavras e não têm o mesmo sentido. Não sei se é um defeito, mas com certeza é um erro meu não me permitir demais, não me apegar demais. Na ânsia de não sofrer é que eu realmente sofro pra caralho.

The Punisher (2004)

Inocente, como sempre, numa conversa de fim de dia com a Caroliz (ou seja, nem tão inocente assim) e eu perguntei se ela já tinha assistido O Justiceiro (2004), e ela me respondeu "nem hm". Como assim não, Caroliz ? Eu posso te dar excelentes razões pra assistir esse filme:

• Quem interpreta o papel de Frank Castle é o Thomas Jane, muita gente com certeza absoluta deve pensar que ele não é bom ator. Talvez não seja. Mas o que importa é que eu gosto dos filmes que eu já assisti com ele. Além disso, o Castle é uma dessas personas letais e bonitas ao mesmo tempo, quando não tá muito ocupado consertando o carro com as próprias mãos, ameaçando informantes do Howard Saint (John Travolta, minha diva) com um maçarico, matando geral ou mandando dinheiro dos Saint pelo ar em Tampa (Flórida), ele tá sem blusa, mostrando aquele corpo que me seduz e me dá vontade de me encaixar nele (conotação não sexual galera, encaixar de abraçar apertadinho HIHI) /sim, tarada GRAW

• A cena com o russo, caralho, é uma das cenas mais trash-animal-opera-rock de todos os filmes de ação que eu já vi (acho que empata com aquelas sequências meio graphic novel fellings de 300 na minha predileção). Juro pra vocês que espero a primeira meia hora e meia do filme só com a cabeça nessa parte. A primeira vez que eu assisti o filme em dvd, eu marquei pra repetir só essa sequência com aquele macete batido do A-B repeat, sabe ? /dvd é óteeeemo por causa dessas coisas. Descobri até que na parte que o Russo joga o Castle pela parede do apartamento dele, um pouco antes dos dois invadirem o apartamento do Bumpo, foi o próprio Thomas que fez. Acho que um cara que tem culhões pra atravessar uma parede DE VERDADE só por causa de um filme me seduz HUAHUAHAUHAUHAUAHAUH

• Os vizinhos do Frank são TÃÃÃÃÃO legais. Tem muitas partes do filme que eu acho que só funcionam por causa da dinâmica dos três. O Bumpo é aquele típico italiano adorador de ópera E cozinha. Ele passa o filme inteiro com comida na mão ou na panela, imitando os tenores italianos, com um avental branco por cima da blusa florida ou dando conselhos sobre a vida pros seus vizinhos. O Dave é aquele tipo "tatuagens-piercings-drogas-cadeia" mas é inofensivo, a gente saca logo pela primeira cena dele, gritando e xingando... o video game, é. Mas eu acho que tem uma cena muito foda, que é quando o Castle tá semi morto escondido no elevador e o Dave aguenta enquanto o Quentin (gay braço direito do Howard Saint) arranca todos os 1684687 piercings que ele tinha no rosto. Eu não posso com essa cena, me dá uma aflição (sim galera, tenho 17 anos e sei que é só um filme, mãããs experimente imaginar um cara estranho arrancando os piercings que você tem no rosto com um alicate)! E a Joan, é a mesma guria que interpreta a mística do X-men, caso vocês não sejam nerds como eu e não saibam disso. Ela é linda, e a personagem em si significa pro Castle que ele não pode se deixar levar pela bebida (galera álcool pode ser um bad ass hein HUAHAUHAUH) mas eu teria gostado mesmo se ele ficasse com ela. Gosto de casais HOT PRETTY FACE *-* Q

Por último, mas não menos importante (essa é só pra quem já viu):

saint: "Você matou meu filho!"

*um grito, uma bomba explodindo*

castle: "Os dois."

Sim, ele é fodão mesmo. Adoro.

My mother should know.

Toda vez que escuto "Your Mother Should Know", dos Beatles, não consigo reprimir o pensamento de que eles profetizam minha vida nessa música.

Ohh..

Vamos nos levantar e dançar uma canção

Que foi popular bem antes da sua mãe nascer.

Embora ela tenha nascido há tanto tempo, tanto tempo,

Sua mãe deve conhecer. (Sua mãe deve...)

Sua mãe deve conhecer. (Conhecer...)

Cante outra vez.

Sayulita.

Se você está sendo levado à outro lugar, não resista. Se seus sentidos dizem vá, simplesmente os siga. O dia de amanhã é só uma ilusão tangerina, não se reprima.

Os acordes sabem o caminho da cidade perdida. Suas pálpebras conhecem o peso da venda do solista. As drogas, nunca nem tão puras nem tão brancas, morrem de inveja do poder que você tem.

Liberte-se.

A música, caralho eu vos digo, é um dos portais para um novo amanhecer. Deixem que ela os abra. Deixem-se ir.

Mas se seus sentimentos

mudaram...

no love lost

Tem certas fotos que me fazem sentir mais próxima de você, de nós dois de novo. É a exatidão contida nesses frágeis frames que congela o tempo que nos abomina, até que ele se torne quase inócuo à nós dois. Mais uma brincadeira de hippies e poltergeists. Mais uma brincadeira que insisto em cometer, um quase crime. Brigamos, você e eu, gritamos, dissemos coisas que não se dizem à grandes amigos. Talvez porque não fôssemos mais grandes amigos. Quem saberia ? Difícil é, pra mim, compreender. Sempre acreditei que o amor de uma amizade verdadeira não morre nem some nem se esconde. Que fica evidente o tempo inteiro, mesmo que entre farpas de um tapa. Talvez o ódio seja também uma forma de amor, um negativo sépia, um amor mais dolorido e difícil de superar. Talvez simplesmente não devêssemos fazer promessas, poderíamos simplesmente esperar e proferir as ditas fatales palavras somente depois que se provassem destino cumprido, caminho percorrido. Mas não teríamos esperança e eu gostei de ter esperança contigo. Eu ainda acho que te amo mesmo, no sentido de ser impossível ter rancor de você. No sentido de que eu ainda queria muito ter uma chance de te fazer entender essas coisas que eu nem sei mais dizer.